Die Wahrheit über 2019

Wie das Jahr wird und welche Überraschungen es für uns bereithält, kann niemand – bis auf dieses Horoskop – vorhersagen. Unsere Redaktionsastrologen haben wieder keine Mühen gescheut und viele Nächte in den rabenschwarzen Himmel und die Zukunft geschaut. Nehmen Sie Ihr Horoskop nicht zu ernst und vergießen Sie schon gar keine Tränen darüber. Wenn es Ihnen überhaupt nicht zusagt, tauschen Sie es einfach so lange, bis Sie ein passendes gefunden haben oder besser: Nehmen Sie Ihre Zukunft selber in die Hand! Jeder kann diese gestalten als Teil der Stadtteilinitiativen, als netter Nachbar oder als Redakteur der Stadtteilzeitung. Viel Erfolg allen!

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Steinbock,
22.12. – 20.01.

Wenn Sie keinen Feierabend kennen, werden sich Ihre Freunde nur noch in dienstlichen Angelegenheiten an Sie wenden.

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Wassermann,
21.01. – 19.02.

Mit Ihnen ist es wie mit dem Kino Charlott: Gute Vorhaben reichen nicht. Sie müssen auch umgesetzt werden.

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Fische,
20.02. – 20.03.

Wenn Sie niemand grüßen will, sollten Sie vielleicht damit anfangen.



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Widder,
21.03. – 20.04.

Im neuen Jahr können Sie endlich jeden Optimismus hinter sich lassen. Ihre dystopischen Visionen im Hinblick auf den Verkehr in der Zeppelinstraße werden sich erfüllen.


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Stier,
21.04. – 20.05.

Sie haben die Nase vorn. Ihre selbstgefertigten Probleme sind regional, saisonal und außerordentlich nachhaltig.



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Zwillinge,
21.05. – 21.06.

Obwohl Sie all Ihre Probleme sorgfältig durchdrungen und ausgebreitet haben, findet sich niemand, der sie löst. Verbringen Sie das neue Jahr mit ausgiebigen Bädern in Selbstmitleid .

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Krebs,
22.06. – 22.07.

Warum so rastlos in die Nähe schweifen? Das Gute liegt jedenfalls für Sie sehr, sehr fern.



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Löwe,
23.07. – 23.08.

Im Jahr 2019 können Sie am Wasserstand des unteren Schafgrabens Ihren Pegel für Glück, Finanzen und Gesundheit ablesen.

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Jungfrau,
24.08. – 23.09. .

Nachdem Sie Ihre innere Göttlichkeit und ihr inneres Kind entdeckt haben, sollten Sie auch  Ihren inneren Stinkstiefel erwecken, um endlich authentisch zu werden.

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Waage,
24.09. – 23.10.

Was hilft der neue Gummibelag auf dem Sportplatz Westkurve, wenn Sie sowieso ständig den Leuten auf die Füße treten?


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Skorpion,
24.10. – 22.11.

Die Sterne raten Ihnen auch weiterhin auf Ihren Bauch zu hören. Auch, wenn er ständig nur „ggrrrmmpff“ sagt. Das ist weitaus mehr als Sie von Ihrem Verstand erwarten können.

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Schütze,
23.11. – 21.12.

Feinsinnigen Humor braucht man nicht bei allen Menschen zu suchen. Gut, wenn mindestens einer über Ihre Bemerkungen lacht.


Illustrationen: Steinbock: Heike Isenmann | Wassermann: Karola Rückholz | Fische: Annette Paul | Widder: Jana Schulz | Stier: Christina Bretschneider | Zwillinge: Meike Böhme | Krebs: Katja Lösche | Löwe: Jana Wilsky | Jungfrau: Julia Brömsel | Waage: Maik Wessel | Skorpion: Rebekka Bittner | Schütze: Ulrike Tubandt
Horoskope: Andreas Kellner, Edith Schwarz

Written by BV